Você sabe.

Repito: Ela é linda. Você sabe. Se me conhece sabe, você sabe.

Por instantes duvido se o coração é anatomicamente ao lado esquerdo do meu peito. Ora sinto compassos na garganta, que dificulta que passe o que a glándula (seca por nãoseioquê) espremeu-se para criar como um último suspiro, que prende a língua e tira a vida dos lábios. Ora pulsa em cada ponta dos meus dedos, fazendo com que eu sinta que tenha vários coraçõezinhos em cada uma dessas extremidades, a palma da mão sua ao tentar um equilíbrio térmico para o calor e a rapidez de tantos corações, sua frio, sua mão, sua palma e seus dedos e corações. Ora não tenho, o coração, mas sim um enorme vazio no estômago entre cazulos se transformando e borboletas inquietas de várias cores que viram orgão fazendo assim correr a cada centímetro do meu corpo glóbulos brancos vermelhos amarelos verdes azuis liláses violetas rosas margaridas lírios girasois orquídeas acácias tulipas alecrins, plaquetas e uns minerais, e quem sabe pedrinhas de gelo (porque não consigo explicar esse frio).

Você sabe?

Ah... essas borboletas inquietas, te conhecem muito bem e dispertam assim que um dos meus sentidos encontra você - por obvio, os demais logo após- . Espertas, chatas, felizes, bobas, que não morrem... nunca.

Assim, como no início, por vezes e várias vezes, não sei dizer onde. Tudo por sua causa, você sabe. Você é linda, você sabe.

... e deve estar linda exatamente agora, nesse instante que te escrevo e cuspo borboletas. Agitadas borboletas, vazios, e vários corações. Você sabe.

Por um tal beco

Nós mereciamos, mereciamos sim, todo aquele metro de tapete vermelho, adimiração dos olhos e o encanto corrente de sorrisos, todos os aplausos do barulho que representa a coisa bela, a saudação, toda essa inveja calada em gestos falsos, sepultada no vazio do querer alheio que é todo meu poder. Poder e não "ter". Mas eu tenho... e como eu tenho.
Mereciamos. Merecemos como poucos merecem.
Mas não, não, não é bem assim.
O tapete de asfalto ou concreto, nesse beco, nem é vermelho, nem macio. Não passamos por ele sozinhas, nem ninguém sabe de nada, meu bem, e os barulhos que eles fazem perturbam a minha cabeça, não são aplausos e nem são nossos os sorrisos. Nem sequer sabem da nossa beleza, e nem há questão em saber.
Por esse beco, nem você anda comigo.
Mas é nosso e é segredo, é o meu segredo. Assim é melhor. É melhor secreto, apesar de nada em mim ser discreto.
É nosso. Estão lá os aplausos tapetes sorrisos correntes barulho de coisa bela... e... e você, você ao meu lado.
Lá está, tudo lá.
Assim passo. Meu amor telepático.
E você fica ai... com sua visão telescópica.


... porque não há mais teso que passe pelo nosso beco, o Amor.

Psicofânia

Hoje, hoje é dia 8, o mais esperado por mim no mês. Antes era o meu aniversário mas perdeu a importância a 8 meses atrás..., na verdade a uns 10, 10 meses.

Eu sei que hoje é dia 8. Eu sei o que é.

As 00:01 eu sabia que hoje é dia 8, não quis te acordar como sempre faço quando ligo (apesar de hoje ser diferente). Escrevo então.

Não sei se está muito frio ou o peso que há sobre meu corpo me impede de escrever, porque está assim... tudo borrado. O preto sujo de branco.

Hoje é dia 8, meu bem, e eu sei que eu não sou o bastante e nem tão especial, sei que o que tenho é pouco pelo que você é, sei que esse vento que eu digo nas minhas letras, aquele que vem e te trás pra mim, é tão pesado que meu equilíbrio se torna um estado de espírito junto com a insustentável levesa que esse mesmo vento trás.

As minhas roupas não me servem mais, amor, mas não foram elas que cresceram, eu encolhi... encolhi junto com a voz e as roupas continuam lá.

E nem adianta tentar, só me vale o teu sorriso, teu sorriso que, comparado comigo, é tão grande e intenso que ocupa todo meu campo de visão, tudo em mim. Posso até caminhar por ele e até sentir o que representa cada espaço na sua boca, cada volta e cada marca. Eu quero abraçar mas é grande de mais.

Me vale isso, isso e mais teus olhos, ahhh... teus olhos, esses que quando eu olho me refletem por inteira, que me dizem mais que a sua voz e sorriem junto com o teu sorriso e desmancham com teu silêncio. Meus olhos e meu sorriso... teus... nossos.

Eu queria te ligar e isso é o que eu menos queria agora, agora eu queria te ver.

Hoje fazem 8 meses. "Hoje fazem 8 dias que eu estou aqui" (pensei isso no dia 06/01/09). Hoje fazem os tão esperados 8 dias do mês. Hoje eu tenho 8 desejos e só um pedido - que já te fiz tantas vezes - que nem sei se mereço, nem se as minhas pernas me sustentam, nem o que basta, o que te basta.

Eu sou uma boba e aqui todo mundo me assusta, vai ver é porque eu sou uma caipira... do interior da civilização. Isso.

Talvez eu não seja a pessoa certa, que te fale coisas certas, que faça coisas certas ou deixe de faze-las. Você não sabe como eu me sinto.

Acontece que... que eu te amo e isso é difícil porque isso é fácil pra qualquer um.

Eu te amo e isso me faz mais feliz do que qualquer outra coisa. Eu te amo e amo ouvir sua voz. Você vai ser o que eu quero, sempre.

Sem egoísmo, eu amo a sua felicidade, seus olhos, seu rosto, seu sorriso, suas mãos, seus ombros caidos, seu jeito de andar. Eu amo a sua existência. Sempre.

Minha psicofânia. Completamente sua.